給予的力量:當我們關心別人時,自己也被療癒了

心理學家Carolyn Schwartz做過一個很有趣的實驗。

她找了137位多重性硬化症的患者,

並且找來同樣罹患這種疾病的人,

給他們一些基本的關懷訓練,

接著讓他們擔任電話關懷志工,

定期打電話關心那137位患者。

原本以為,接到關懷電話的人會因此變得比較快樂吧?

結果真正產生改變的,

反而是那些擔任志工、付出關懷的人。

他們的憂鬱感下降了,自信心提升了,

對人生和自我的看法都變得不一樣了。

這讓我想起之前看過的一本書《為人祝福,你會更健康》,

裡面提到當我們關懷他人時,大腦會分泌催產素,

讓人產生幸福感。

原來「給予」本身,就是一種療癒。

我的小實驗

有一段時間,

我受到李欣頻日誌的啟發

(她參照霍金斯情緒量表,

鼓勵我們每天做一件事來提升正向頻率),

決定試試看每天用訊息聯繫並關心一位朋友。

一開始只是想養成一個好習慣,

沒想到後來它變成了我的情緒調節工具。

當我遇到很挫敗、很難過的時刻,

陷入情緒漩渦時,我會意識到:「啊,我得做點什麼。」

這時候,我就會選擇傳個訊息給久未聯絡的朋友,

問問他最近好嗎。

這個行動讓我的注意力就從自己的煩惱移開了。

我不再只是困在自己的情緒裡打轉,

而是把心力放在另一個人身上。

這個簡單的舉動,常常就能讓我從低潮中走出來。

給予的意義

Carolyn Schwartz的研究告訴我們,

助人不只是道德上的美德,更是一種自我療癒的實踐。

當我們願意把目光從自己身上移開,

去關心另一個人,

我們其實是在提醒自己:

即使在最脆弱的時刻,

我仍然有能力給予,

仍然能為別人的生活帶來一點溫暖。

這種認知本身,就是力量的來源。

它讓我在低潮中不再只是被動地等待情緒過去,

而是能夠主動創造改變。

我不再只是一個需要被拯救的人,

我同時也是一個可以給予的人。

所以～有時候心情不好的時候，不妨試試去關心別人，你可能會發現，自己也被療癒了呢

關於給予這件事:

不期待回應，但珍惜每一次回應

你是不是也有過這樣的經驗：

傳了關心的訊息給朋友，對方卻已讀不回；

花心思準備的禮物，收到的只是冷淡的「謝謝」;

主動釋出善意,卻像是熱臉貼了冷屁股。

那一刻，你可能會想:「我是不是做錯了什麼?還是對方根本不在乎?」

上次分享了關於「給予的概念」後，就有朋友回應:

「給予也要看人,有些人冷冷的。」

這個回應讓我意識到，這可能是很多人心中共同的困惑。

很感謝願意表達看法的朋友們——你們的想法也代表了很多人的心聲,幫那些沒說出口的人表達了他們的感受。

一種很普通的關懷

我之前提到嘗試每天發訊息關心一個朋友，

其實並沒有很特別或很深入，就是問候一下「最近好嗎?」、

「想到你所以傳個訊息」、

「祝福你一切安好」，就這樣而已。

不是什麼很強、很厲害的互動技巧，

而是內心真心想念對方、希望對方好，

一種真摯的情感化為看起來很普通的一兩個問候句。

有緣分、有回應的就多聊一點;

沒有回應也沒關係，因為傳遞的就只是一個「關懷」而已。

也許你也試過類似的事——

主動關心某個人，卻不確定對方是否真的收到、是否在意。

那種不確定感，有時候會讓人猶豫:「我還要繼續嗎?」

送禮物的心態

後來我發現，關心別人就像送禮物——

禮物送出去了，任務就完成了。

如果還期待對方要回禮，或在意對方怎麼使用這份禮物，

反而會影響送禮的心情，還給自己多了一項任務。

說實話，我自己心情不好的時候，也不喜歡別人靠近，

會覺得「我自己會整理心情你是靠過來在囉唆什麼啦」。

後來才明白,人不是不喜歡被關懷，

而是比較喜歡「自己感到舒服的方式」被關懷，

或是還沒準備好要打開心房。

所以當你的關心得到冷淡回應時，

不代表對方不領情,可能只是:

- 當下沒有這個需要

- 沒有特別興趣

- 有感覺但沒感動到想回應

- 擔心回應自己的感覺或想法會被批評、否定(這個叫做安全感)

這些都很正常,也都不是你的錯。

在社群中觀察給予與接受

其實在社群互動中,也可以觀察到人們給予和關懷之間的互動樣貌。

有些人習慣主動給予——分享問候、感想、心得、發起小活動等等;有些人則習慣安靜地接收訊息，默默地看著。

兩種角色都很正常，也都有存在的價值。

東西丟出去之後，對給予者來說任務就完成了。

當然也會期待回應，但不應該讓「有沒有回應」影響做這件事的心情。

你可能也注意到，當話題剛好碰觸到某個人的興趣時，

平常安靜的人也會突然冒出來說幾句；

當某個空間的安全感建立起來了，

原本不敢發言的人也會開始願意分享想法。

這不是他們冷漠,只是時機未到。

時間會說話

只要把時間拉長來看，就會發現一個有趣的現象:

那些看似沒有回應的關懷，其實可能都被收到了，

只是還沒到發芽的時候。

也許是三個月後的某一天，對方突然傳訊息說:

「謝謝你那時候的關心，我當時心情很糟沒回你，但那句話我一直記得。」

也許是半年後的某個聚會，對方提起:

「你還記得嗎?你那時候傳訊息給我...」

這就像是一個默默運作的過程。

你永遠不知道自己隨手種下的種子,會在什麼時候、以什麼方式開花。

給予的本質

當我們把目光從自己身上移開，去關心另一個人時，我們就已經在那個當下獲得了某種力量——

一種「即使在脆弱時刻，我仍然有能力給予」的力量。

可以試著調整心態:把關懷當作送出去的禮物，不期待回應，但珍惜每一次回應。

這樣一來,每一個回應都會是驚喜，而沒有回應也不會是失望。