命名

如果，你有在生活中創作，

例如，拍個照、畫張畫、寫個小詩，

可以試著為這張創作加個題目，取個名字。

取名字是一件很特別的事情，

可以在事件中萃取你覺得最重要的部分，

重新整理思緒，

或用不一樣的眼光與思維感受事件，

提升創作與心靈的關聯，促進覺察，

相當有趣，

值得嘗試。

為自己爭取權利的勇氣

鄧惠文醫師在英國進行榮格分析師訓練時，有位同學總是遲到，讓課程進行受阻。她心中對此人貼上「非我族類」的標籤，敬而遠之。直到一次對談才了解——那位同學其實工作忙碌，老師知道這點卻仍鼓勵他進修，只因「只要有心學，就該給機會」。

我聽到這個故事，有著非常大的感觸，我讀碩士讀了很久。理由很多，但最主要的是——我在學期間懷孕了。

我曾嚴守制度，深怕給別人添麻煩，也怕破壞「規則」。因此許多應修學分與進度如實習，都一再往後延。然而規範是一個面向，我後來明白，是因為自己看似順服實則軟弱的個性，不敢積極為自己爭取應有權利，因而造成自己現在的局面。

當我發現自己懷孕時正在實習，才剛開始兩個月，一切都好好的，但我告知課程老師這個消息時，

老師建議我先中止實習，因為「以前沒有實習半年再繼續的先例」，我一時頭腦一片空白，

雖然覺得哪裡怪怪的，然而還是畢恭畢敬地回答「好」，然後去辦中止實習。

事後我才發現——其實並沒有所謂「不能繼續」的規定，只要老師同意、機構接受，時數是可以補的，進度也能銜接。就這樣，我延後了一年實習。

生完孩子再度開始實習，碰到了疫情，助人工作者的實習環境變得艱辛，有時得等單位解禁，有時因疫情暫停。我也像其他同學一樣，得在學分拿到後繼續努力補時數——真的補得很辛苦。

沒有實習，總可以修課吧？

事先詢問老師，如果我請假約四次可以嗎？這大約是坐月子的時間，畢竟我也沒生過小孩，不知道到時候情況會是如何？但老師表示，請假超過三次就不及格。所以我只好又延後修課，要知道，我們的選修課有些是兩年開一次的呢！

後來我查學校學則，發現--學生因懷孕而核准的事假、產假，在學期三分之一（約六週）內的缺席不扣分。

原來，我可以有選擇。

原來，我不是不能，是沒爭取。

這段經歷讓我明白了一件事：很多時候，不是制度沒彈性，是我們不敢為自己發聲。我不是後悔延長了學習歷程，畢竟每條路都有價值。但我學會了一件更重要的事——

要勇敢捍衛自己的權利。

我可以怪罪是別人的錯，但其實是自己不敢為自己發聲，捍衛自己的權利，不經一事，不長一智，

相關故事還有很多，我不會說後悔或遺憾，無論什麼路都有其價值，至少我知道在這過程中我學習到，該為自己捍衛權利的勇氣。

你也有類似的經驗嗎?

看華三部曲

 

大學畢業之後，我花了好一陣子才終於能欣賞非常傳統型的繪畫，例如水彩水墨的花草風景靜物等等等。

小時候學習如何畫得美畫得像，大學時試著學習丟棄只有美與像，甚至後來對於傳統繪畫、具象畫常看不上眼，一直到出社會好一陣子，才又能夠欣賞具象畫的美。

禪宗大師青原行思提出的看山三步，影射的是人生，但是在學習藝術的生涯，在觀看與解讀這件事情上，也很容易不斷轉換呢!

其實，從小二踏入畫室，一直到大學美術系畢業，我和視覺藝術算是在愛戀與搏鬥中度過許多歲月。

在大學之前，基本上我的創作與欣賞標準是技術先決，簡單說，就是畫得越漂亮越像越好。

進入大學，接觸大量的當代、後現代藝術作品與理論，漂亮與像不再是課堂上最重要的功課，我好像溺水的孩子，花了很大的功夫，才在這殿堂中，找到我可以立足的小浮木，並稍微呼吸一口氣。

以至於畢業之後好一段時間，我看到傳統的繪畫畫面，都覺得很平淡，沒什麼好看的。也是過了好久，不斷地欣賞與探索，才又開始能欣賞傳統寫實、寫意作品中的美與價值。

當然，傳統繪畫很容易流於技法而失去感動，我指的是，雖然是用平淡無實的技法或媒材，畫生活中很普通的影像，但有些人可以用生命畫、用心畫、用真誠畫，而那些透露出來的，雖然沒有什麼偉大的論述或特色，但是依然是很能觸動心情的好作品。

聚焦

就像畫曼陀羅是把影像聚焦在圓內，

在生活中，

我們也要把專注力聚焦在屬於自己的（心）圓內，

關注自己的目標、自己當下該做的事，

唯有當專注力在自己身上時，

就不會被各種無關自己、無關當下的焦慮淹沒。

因李竺芯而發現的寶藏節目——《音樂主理人》觀後感

 <因李竺芯而發現的寶藏節目——《音樂主理人》觀後感>

大家有因為追李竺芯而看見「音樂主理人」這個節目嗎？我最近好迷，想以一篇文章告別這一陣子有點著迷的觀看。

我平常並不是會追各類音樂的人，流行音樂對我來說也是陌生的，但在有些特殊的情況下，我會特別搜尋一、二位來聽聽，例如金曲獎。對於同屬藝術相關的領域，我會很好奇，現在被評為「好」的音樂，是長什麼樣子的。後來發現「音樂主理人」這個節目，一樣，我其實也不太看綜藝節目，音樂選秀節目更少，但畢業季也是有看過，所以大概知道其輪廓。

<節目的核心價值>

「音樂主理人」考驗個人流行歌創作的能力，也就是參賽者親自編寫詞曲，也親自展演其創作。在12集中可以看見相當多元的歌曲，而就一個普通聆聽者而言，我覺得很多歌是很吸引我的。

而我自己覺得會很喜歡的原因，一是因為我可以看見他們的創作歷程，同屬創作者是會有感覺的；其二則是整個節目看完後我可以感受到「真誠」感，一群喜歡音樂的人，一起創作、討論、切磋，是很本質的音樂綜藝節目。

另一方面，節目中的參賽者，有許多本身是相當有資歷的音樂創作人，但他們願意放下身段與過去資歷，一起接受挑戰、或是找回創作的熱情，讓我覺得很敬佩。

<合作的智慧>

節目初始是從合作賽開始，淘汰到最後才是個人挑戰，一開始我也很看不懂，不過後來發現，確實一個好的主理人，是要有和人合作的能力，這對藝術工作者們也是重要的。

其中一個階段的賽制特別有趣：六個人組成一個大組，但內部又分為兩個小組，各自與其他隊伍對戰，最終以大組總積分計算成績。這種設計表面上看似各小組可以獨立作戰，實際上整個大組卻是命運共同體。

我觀察到當時大組第一名的成員們，選擇了真正的合作策略。儘管過程中有許多磨合（節目也播出了訪問組員的片段），但他們願意互相尊重，也有人主動擔任潤滑劑的角色——像是UZ在彼此氣氛開始不對時，在line群組寫了一段話來緩和大家的情緒。

更令人印象深刻的是，他們最終從原本的「小組各自創作」模式，轉變為「大組集體討論」，即使兩個小組的創作者和比賽對手都不相同，但他們仍然選擇分享彼此的想法和資源。我覺得這展現了很重要的合作智慧——或許正是因為這些成員本身都有豐富的資歷與才能，反而更懂得合作的價值。（竺芯也在這一組喔）

<最後>

在整個過程中，去觀察每一個參賽者在團體中的特質與角色真的很有趣（是職業病？），但也在過程中讓我有很多體會。

好節目大家看起來！

個人喜歡傑木斯，還有傑木斯、3wich、竺芯一起創作的歌都很好聽，當然其他人也都很有特色，桃子說這是「神仙打架」。

成為我自己

＃成為我自己1

 ＿＿你是否也在某個專業領域裡，曾經迷失過自己？＿＿ ＿＿你是否感到被「行規」束縛住，不知如何是好？＿＿

大學讀的是美術學系，美術從小學到大，伴了我相當長的生命。學校的美術系帶領的風格是偏當代的，我的死腦筋一開始很難創作出老師口中的「表現而非再現」，學得辛苦又挫敗，陷入憂鬱。

也許外人不太了解，美術系學的並不只是技術。雖然社會上有各種學繪畫或手藝的方式，學習時間使然必須多著重技巧，但在美術系，我們還學習藝術表現的知識與討論。

大一時，有位老師說過一句話，深深打動我：「藝術，終其一生是自我追尋的旅程。」當時聽得感動，卻實踐得落寞。

所幸，畢業時我找到了自己喜歡的創作方式，笨腦袋也稍微抓到了一些感覺。我很感謝美術系的訓練，讓我擁有許多創造性思維，即使不搞藝術，生活中也非常實用。

<放下知識的綑綁，讓心引導創作>

很久之後，我意外接觸到「藝術治療」的學問。

一本專書中提到：「在藝術學院最好的學生，會設法與其不適相處，放棄顯而易見或既有的解決方法……如此的取向能促發內在現實的浮現。」這段話如同醍醐灌頂，讓我回想起大學時的掙扎。原來，那些曾經讓我痛苦的過程，並非白費。

我發現，藝術老師提供的是很好的思維，但知識與腦有時反而成了捆綁。當我理解藝術治療的引導與理念後，我突破了這道牆。藝術，需要從「心」出發；創作，需要源自身心的引導。

自此，我開始能夠喜悅、自在，創作靈感源源不絕。即使未必能被專業領域評價為「佳」，但我不為遊戲規則而創作——我為自己而創作。

（身為學院派出身我很敬重藝術專業，本篇重點是尋找自己的旅程而非批判行業謝謝）

＃成為我自己2

--「有些東西，要到達目的地時，才會知道」：信任未知的旅程--

全世界的藝術治療師大抵第一關都需要專業碩士學位。研究所口試時，常會問：「為什麼想成為藝術治療師？」我回答：我不確定自己是否會成為藝術治療師，但我可以分享為什麼想學藝術治療。

Pat Allen 的《Art is A Way of Knowing》啟發我很深。我發現，藝術治療正是一種讓藝術回歸自我、與人連結的專業思想。學習之後，不論將來從事哪個方向，這份理解都非常有用。

進入研究所後，我對專業的熱情一直不滅，但也不時被灌輸成為「藝術治療師」的使命觀念。但是在認識許多藝術治療師、面對專業論述與人性的多樣狀態時，我的想法與感受逐漸改變。

因各種意外，我花了五、六年才完成研究所學業。看著同學們都已工作，我仍困在學校，焦慮感爆表。我開始反思：我最初的目的是什麼？是否只是為了這個頭銜而努力？辛苦奮鬥了這麼久，如果不拿個頭銜，不是有些可惜嗎？掙扎與矛盾交織著。

就在那段日子，我做了許多象徵性的夢，恰好修習「深度心理學」幫助我理解夢境。

有個重要奇幻的夢：前半段批判性太強我先保留，大抵就是對專業圈的權力與自我認同的衝突，後半段是我身處青蛙國並要前往一個特殊的區域，此區的青蛙不喜歡人類，因此青蛙國的朋友協助我裝扮成和他們相同的模樣，幫助我混進去。我清楚記得手上緊握一枚青蛙國使用的硬幣，進入那不喜歡人類的青蛙國區域時緊張的感覺，為什麼要進入？好像是要拿取一個很重要的東西，但夢境也沒結尾。

我用羅伯特·強森的 INNER WORK 與夢對話方式探索這個夢的意義。最後，透過內心書寫，我寫下這段話，震撼且感動了自己：

＊＊＊有些東西，要到達目的地時，才會知道。或許我是被召喚，無論如何，那是屬於我的東西，很特別、很重要。即使不知道，也一定要前去，而且要有勇氣穿越恐懼。＊＊＊

這個夢、這段書寫，以及久違的「召喚」感，讓我回想起這些年用藝術陪伴長輩、接觸藝術治療的初心——那些不做會死的熱情與使命感。

原本我已計劃不參加學會，也就覺得畢業證書不那麼重要，甚至想肄業。然而這個夢與這份領悟，讓我再次鼓起勇氣繼續前行。正如那句話所說：

「有些東西，要到達目的地時，才會知道。」

也因此，透過夢境、書寫與內在探索，我找回了自己學習藝術治療的初心——不是為了頭銜，而是回應內心的召喚。

＃成為我自己3----不要忘記我是誰

如果不參加學會取得藝術治療師認證，我又該如何自稱呢？我要如何表達自己的專業？ 我曾經很徬徨，還詢問了ChatGPT很多問題，雖然他不是萬能且很多非議，但他的某段話還真的讓我突然豁然開朗，感到釋懷。 ______________________________ 我：你會覺得（或是否一般人覺得）臨床（藝術）治療師比較厲害？ ChatGPT: （前略）藝術治療師確實在某些方面有優勢，但這並不意味其他藝術療癒或教育工作者就不夠「厲害」。 重要的是，#每個角色都有其特定的價值與適合的工作範疇。

事實上不就是這樣嗎？我們都抱著喜歡藝術、想要助人的單純之心，每個角色都有其價值以及適合工作的位置，陷入比較之心無法讓社會或自己更好，珍惜自己有的知識，看重自己，在適合的地方好好發揮。

決定不追求這個身份後，也突然覺得可以做的事更多了，看看外面的世界後，有時候會驚覺「專業」反而可能是圍牢。 也覺得，或許正因為沒有「頭銜」，我才能更謙卑又真實地看待自己，不要忘記我是誰。據說郭葉珍的哥哥每年都到印度當志工，為的就是讓自己記得：『我雖然是醫生這個角色，但是我不等於醫生』。

有藝術治療師的認證當然也很好，我沒有否定這個職業的重要與專業性，如果我早幾年畢業（或年輕一點讀），我或許就以此為業，然而求學的暫停鍵與省思現在的狀態，會發現這個職稱不是我最需要與最重視的，我想每個人的每個人生階段，都有適合自己的位置，當放下某種地位與認可時，我覺得自己反而收穫了一個「永遠不要忘記我是誰」的踏實感。

我沒有頭銜，連ＸＸ師用起來我都覺得不自在。成為ＸＸ師之前，先讓自己「成為一個人」吧！我是一個人，懂得使用藝術能力與心理學知識，讓人們可以與自我連結、成長，進而與他人交流。

當人的心念改變與穩定時，你甚至不用具體勞力付出太多，事件已經開始按你的期待運作了

在開學第一週，第二次因為妞拒絕上學幫她請假後，我生氣地告訴他，即使待在家裡也不準看電視，而且我也不會在家，旋即出門，請公婆協助看他；回家後，據說妞一整天都不敢開口說要看電視。

而我自己到工作室做事並冷靜自己，剛好工作室放著一本「兒童健康指南：零至十八歲的身心靈發展」，作者是是「人智學」醫學和「華德福」教育體系中的先驅代表。閱讀後我的心如在水中的茶葉舒緩開來，澄淨且開始芳香。

其實教養、幼兒童心理的書籍絕對是看的不少，人智學、華德福的理念自己很喜歡，也買很多書在家裡，但在當下就是能翻到最有緣分的重點並最觸動我。

裡面提到幼兒最適合離開母親去上學的年齡是3歲，妞妞2歲就被我送去幼幼班，確實有點小，但我實在有太多事情要做，無法好好陪他，請長輩照顧通常只能是餵食看電視模式，我情願他去學校玩耍，另一方面，語言遲緩的她，醫生也建議讓他去上學和同儕互動。

第二次妞拒絕上學，挫折感裝滿我的內心恐怕還溢出許多，好歹我也有點教育和心理背景，面對自己孩子的狀況，還是有許多的手足無措。其中最不願意發生的就是這種因為哭鬧而妥協的情況，而且還是第二次；我也知道因為哭鬧而妥協，對孩子而言是一種心理增強：只要我哭鬧就可以得到我想要的（或避免不想要的），如果父母一次一次妥協，孩子就會一次又一次提高哭鬧的程度，對父母也是一種增強：對自己無法管教的信念增強。

然而，有些基本原則或許可以硬起來，但是幼幼班上學這件事，有需要那麼堅持嗎？過於嚴苛對幼兒心理發展不好，不硬起來又擔心養成安逸的習慣。

這種兩難，讓我很徬徨。

所幸，閱讀之後，我覺得自己比較有方向，而且心情也提振不少，也重新省思自己，並列了一些計畫。

因此首先從整頓自我開始，然後在許多小細節上增添許多儀式，讓孩子對生活更有感。換個心境，把孩子當個案一樣用自己的專業更用心地介入吧！

其實對妞一直感到很抱歉，從他出生後我一直在忙實習的事情，新手治療師在實作外另外要花費的學習、思考時間甚至金錢之多，心力之疲憊，讓我面對自己的孩子時，只能做一個夠好的母親，陪玩、閱讀、簡單畫圖一定是有，但是再要掏出專業細膩的陪伴，實在不容易。

不過沒關係，晚開始總比沒開始好，我興致勃勃地列了一些小小方向。

計畫擬完，心情平靜下來。

然而最神奇的是，不過是把自己的內心調整、安頓好，然後擬了一些簡單的計畫，從第二天開始，妞就沒有強烈拒絕上學過了。

我的計畫微小且緩慢，最積極的只有當天晚上，帶著孩子一起做蛋沙拉，請她自己壓蛋、混美乃滋，告訴他明天早上起來可以夾土司吃，讓他對起床有期待。妞製作時認真且期待，事實上，他第二天也沒吃，但依舊去上學。

據說妞通常整天都是穩定堅強的，只有中午睡覺時無法克制想媽媽，因此恢復上學時都先讀半天，沒有幾天後，就讓他試試一起午休，直到現在都穩定地上整天課。

當人的心念改變與穩定時，你甚至不用具體勞力付出太多，事件已經按你的期待運作了這過程中，我最讚嘆的是，當人的心念改變與穩定時，你甚至不用具體勞力付出太多，事件已經按你的期待運作了。不論做母親或任何事，照顧自己、清明內心絕對是最重要的。

另外，我也很感恩自己能擔任母親這個角色，並在困難中成長，那種成長，絕對不是在一般生命角色中可以經驗的，雖然人們常覺得成為父母就是要付出，但我卻覺得，只要夠覺知，收穫也無比豐厚。

當然，也相信老師們把妞妞照顧得很好，事發在學校第一天試睡時，妞意外地入睡快（雖然後來也不是每天都好睡），老師不可置信地問我發生什麼事？我回應應該是老師給她滿滿的愛與安全感吧！

我是確實相信的，很多時候，一件事的順利，不是只有因為自己做得好，而是周遭很多人都做很好才能成，我對身旁的人也充滿感激。

肖像權，從什麼時候開始算數？

有一次到學校幼兒園接女兒的時候，我聽見附近有個孩子不斷哭鬧，一旁的家長用著耐心、循循善誘的語氣跟孩子對話，讓我覺得很像網路上常見的教養影片....也和我平常安撫孩子的方式相似。

因此吸引我那方向看了一眼，卻發現家長一邊講話，一邊拿著手機錄孩子的樣子。

隔一天，再度去接小孩時，我又看見相同情況：孩子哭鬧，家長拿著手機拍攝，而且鏡頭對準的只有孩子。孩子一邊有著情緒，一邊大聲抗議：「刪掉！刪掉！」

頓時我意識到——孩子其實很在意自己的樣子，不想被記錄下來。他知道自己「不好看」，而且不願意被拍。

我自己的經驗

想起自己，也曾經拍過孩子哭鬧的樣子。

一、二次是他還小的時候，我覺得哭得模樣好可愛，忍不住想記錄下來。

還有一次是他比較大了，在賣場玩，因為不想回家而賴在地上大哭，女兒大部分都算乖巧、可以溝通，這是他第一次出現這樣的狀態，由於安慰無效，我一邊等他冷靜，一邊覺得這畫面很少見、值得紀念，便把它拍了下來。

那時候孩子並沒有出聲抗議，而是用身體往鏡頭外退（一邊繼續哭鬧ＸＤ），用行動表達不想被拍。

後來我也很少再拍這樣的時刻，因為光是安撫就已經夠費心了，哪還有心力去紀錄？

省思

回到那位直接表達「刪掉」的孩子，讓我意識到：孩子其實和大人一樣，不喜歡自己「不好看」的樣子被拍下來。

他們或許還不理解什麼是「肖像權」或「網路隱私」，但他們知道什麼是尷尬、什麼是不願意被看見。

我們大人何嘗不是如此？

在自己崩潰、流淚或憤怒時，被拍下來大多會覺得不舒服。既然如此，似乎往往在面對孩子時，會認為「沒關係」？

尊重孩子，不只是在教育上，更是在生活的每一個細節裡。

或許從一個簡單的動作開始——放下手機，先傾聽與陪伴，勝過按下錄影鍵。

無限賽局

 最近看「無限賽局：翻轉思維框架，突破勝負盲點，贏得你想要的未來，

覺得很感動，是一本好書。

其實「無限賽局」這個概念知道很久，

相較於球賽那種時間內獲分最高為勝利的「有限賽局」，

生命、企業等很多事情，

其實都是無終點「無限賽局」，因此不應在乎短暫的輸贏。

沒有人能真正「贏的」一場無限賽局，重點是要能不斷玩下去。

無限賽局思維的玩家以：

打敗對手、什麼對我最好為目標，有因此容易注重穩定，

並且過分關注對手。

無限賽局的玩家則思考什麼對「我們」最好。

美國特種作戰部隊海豹部隊，是全球表現出色的組織之一，

他們選材時，卻並不是表現最佳的個人，而是將「信任」放入評比，因為即使高績效卻只顧自己的成員，在危急時刻只會對團體有害。

書內還有許多好觀念與好故事，對於個人工作者也很有啟發，

不是你輸我就會贏，不用把同行當作競爭者而是共好者，

公司要有願景（我覺得個人也可以），把願景放在利益前面，

即使短暫看來無法獲利，

但長久下來才可能繼續在市場這個賽局中繼續玩下去。

道理很簡單，我以前也都知道，但是書中細膩的講解與案例，

才讓我更深刻體認這個思維底下到底在談什麼，

也才真正轉變我的想法。

最近開始認真看商管的書，發現很多概念在網路上都可以略知一二，但是唯有自己看書（較接近於一～二手資訊）才能看見內涵，開始產生認知轉變啊。

不同時代，不同記憶，不同考驗

 今天聽著王傑為電影《異域》所唱的主題曲〈家太遠了〉，

看著電影片段的畫面，心裡湧起許多感觸。

從上世紀的戰亂至今，其實也沒有超過一百年，

世界、社會、生活的樣貌，卻早已徹底不同。

前陣子看金鐘獎，把過去鑽石舞台、檳榔姐妹花等電視綜藝節目經典復刻呈現，

那一刻確實讓人懷念，也讓人不禁想——

那個年代的娛樂來源少，因此人們的回憶特別相似。

我們可能在同樣的節目裡笑，在同一首歌裡哭，

那是屬於一個世代的「共同記憶」。

而如今，每個人都有管道能讓自己的表演被看見，

在網路上開啟自己的頻道、說自己的故事，

每個小眾也都能找到自己喜歡風格的娛樂，

也因此，我想，我們再也難以擁有那種「全村都在看同一個節目」的共鳴。

娛樂變得豐富，但人與人之間的連結，反而更顯寂寞。

我們這一代或許不用再經歷戰火的恐懼、飢餓的威脅、

也不必面對親人遠離的生死離散。

然而，這個時代也有屬於它的考驗。

不在於身體的苦，而在於心靈的迷失。

我們被網路吸引、被影像牽引，

不斷地比較，不斷地懷疑，

懷疑自己是不是不夠漂亮、不夠成功、不夠被看見。

每天滑過的畫面裡，有太多看似更好的人生，

太多真假難辨的資訊，

讓我們在光影閃爍之中，漸漸失去了對「真實」的觸感。

或許這就是我們時代的戰場。

不是飢餓、不是槍聲，而是一場內在的拉扯。

必須努力才能保持清醒，不被過多的資訊吞沒，

努力地在這片資訊洪流裡，找回自己的聲音。

給予的力量:當我們關心別人時,自己也被療癒了

心理學家Carolyn Schwartz做過一個很有趣的實驗。

她找了137位多重性硬化症的患者,並且找來同樣罹患這種疾病的人,給他們一些基本的關懷訓練,接著讓他們擔任電話關懷志工,定期打電話關心那137位患者。

原本以為,接到關懷電話的人會因此變得比較快樂吧?

結果真正產生改變的,反而是那些擔任志工、付出關懷的人。他們的憂鬱感下降了,自信心提升了,對人生和自我的看法都變得不一樣了。

這讓我想起之前看過的一本書《為人祝福,你會更健康》,裡面提到當我們關懷他人時,大腦會分泌催產素,讓人產生幸福感。

原來「給予」本身,就是一種療癒。

我的小實驗

有一段時間,我受到李欣頻日誌的啟發(她參照霍金斯情緒量表,鼓勵我們每天做一件事來提升正向頻率),決定試試看每天用訊息聯繫並關心一位朋友。一開始只是想養成一個好習慣,沒想到後來它變成了我的情緒調節工具。

當我遇到很挫敗、很難過的時刻,陷入情緒漩渦時,我會意識到:「啊,我得做點什麼。」

這時候,我就會選擇傳個訊息給久未聯絡的朋友,問問他最近好嗎。

這個行動讓我的注意力就從自己的煩惱移開了。我不再只是困在自己的情緒裡打轉,

而是把心力放在另一個人身上。這個簡單的舉動,常常就能讓我從低潮中走出來。

給予的意義

Carolyn Schwartz的研究告訴我們,助人不只是道德上的美德,更是一種自我療癒的實踐。

當我們願意把目光從自己身上移開,去關心另一個人,我們其實是在提醒自己:即使在最脆弱的時刻,我仍然有能力給予,仍然能為別人的生活帶來一點溫暖。

這種認知本身,就是力量的來源。

它讓我在低潮中不再只是被動地等待情緒過去,而是能夠主動創造改變。我不再只是一個需要被拯救的人,我同時也是一個可以給予的人。

所以～有時候心情不好的時候，不妨試試去關心別人，你可能會發現，自己也被療癒了呢

關於給予這件事:

不期待回應，但珍惜每一次回應

你是不是也有過這樣的經驗：傳了關心的訊息給朋友，對方卻已讀不回；花心思準備的禮物，收到的只是冷淡的「謝謝」;主動釋出善意,卻像是熱臉貼了冷屁股。

那一刻，你可能會想:「我是不是做錯了什麼?還是對方根本不在乎?」

上次分享了關於「給予的概念」後，就有朋友回應:「給予也要看人,有些人冷冷的。」

這個回應讓我意識到，這可能是很多人心中共同的困惑。

很感謝願意表達看法的朋友們——你們的想法也代表了很多人的心聲,幫那些沒說出口的人表達了他們的感受。

一種很普通的關懷

我之前提到嘗試每天發訊息關心一個朋友，其實並沒有很特別或很深入，就是問候一下「最近好嗎?」、「想到你所以傳個訊息」、「祝福你一切安好」，就這樣而已。

不是什麼很強、很厲害的互動技巧，而是內心真心想念對方、希望對方好，一種真摯的情感化為看起來很普通的一兩個問候句。

有緣分、有回應的就多聊一點;沒有回應也沒關係，因為傳遞的就只是一個「關懷」而已。

也許你也試過類似的事——主動關心某個人，卻不確定對方是否真的收到、是否在意。那種不確定感，有時候會讓人猶豫:「我還要繼續嗎?」

送禮物的心態

後來我發現，關心別人就像送禮物——禮物送出去了，任務就完成了。

如果還期待對方要回禮，或在意對方怎麼使用這份禮物，反而會影響送禮的心情，還給自己多了一項任務。

說實話，我自己心情不好的時候，也不喜歡別人靠近，會覺得「我自己會整理心情你是靠過來在囉唆什麼啦」。

後來才明白,人不是不喜歡被關懷，而是比較喜歡「自己感到舒服的方式」被關懷，或是還沒準備好要打開心房。

所以當你的關心得到冷淡回應時，不代表對方不領情,可能只是:

- 當下沒有這個需要

- 沒有特別興趣

- 有感覺但沒感動到想回應

- 擔心回應自己的感覺或想法會被批評、否定(這個叫做安全感)

這些都很正常,也都不是你的錯。

在社群中觀察給予與接受

其實在社群互動中,也可以觀察到人們給予和關懷之間的互動樣貌。

有些人習慣主動給予——分享問候、感想、心得、發起小活動等等;有些人則習慣安靜地接收訊息，默默地看著。兩種角色都很正常，也都有存在的價值。

東西丟出去之後，對給予者來說任務就完成了。當然也會期待回應，但不應該讓「有沒有回應」影響做這件事的心情。

你可能也注意到，當話題剛好碰觸到某個人的興趣時，平常安靜的人也會突然冒出來說幾句；當某個空間的安全感建立起來了，原本不敢發言的人也會開始願意分享想法。

這不是他們冷漠,只是時機未到。

時間會說話

只要把時間拉長來看，就會發現一個有趣的現象:那些看似沒有回應的關懷，其實可能都被收到了，只是還沒到發芽的時候。

也許是三個月後的某一天，對方突然傳訊息說:「謝謝你那時候的關心，我當時心情很糟沒回你，但那句話我一直記得。」

也許是半年後的某個聚會，對方提起:「你還記得嗎?你那時候傳訊息給我...」

這就像是一個默默運作的過程。你永遠不知道自己隨手種下的種子,會在什麼時候、以什麼方式開花。

給予的本質

當我們把目光從自己身上移開，去關心另一個人時，我們就已經在那個當下獲得了某種力量——

一種「即使在脆弱時刻，我仍然有能力給予」的力量。

可以試著調整心態:把關懷當作送出去的禮物，不期待回應，但珍惜每一次回應。

這樣一來,每一個回應都會是驚喜，而沒有回應也不會是失望。